13 ene. 2014

FIN DEL MUNDO

Deseaba escribir algo sobre lo sucedido con ese otro ser humano como lo suelo hacer siempre. Abro el blog de notas que tenía reservado y de repente cae desde el cielo una cometa dejando todo claroscuro.
Una página en blanco  me hace señas y no logro rellenarla con nada entre sus líneas y ante mí el lápiz más perezoso en la historia de mis dedos...
Entonces opte por situarme de pie junto al comedor,  conectando mis audífonos al celular, cerrando los ojos y dejándome llevar. Pronto me recosté sobre el sofá que tenía a un costado, pero finalmente decidí tenderme en el suelo.
Repasaba una a una las canciones del reproductor, sin lograr soportarlas completas. Todas me parecían trilladas o nostálgicas. Deje a un costado el blog de notas.
Hace dos semanas se me había escapado el corazón de felicidad, hace algunos minutos, se me había escapado nuevamente de tristeza. De verdad me dije..De verdad? 
De pronto había tanta similitud en sensaciones a lo que viví hace algunos años detallado en la entrada anterior de mi blog, por lo demás, que supuse la situación estaba destinada a fracasar o durar poco también. Pero no, no es sano comparar, Y la culpa pudo ser mía, así como también, en una cosa de dar y recibir siempre hay uno que da más que el otro en cualquiera de las relaciones interpersonales.
Abrí  el blog de notas, volví a sujetar el lápiz y una ola enorme choca contra la ventana, Logra entrar el agua, y quedan varios peces dando vuelta.. no atrapo ninguno.
Les cuento que mi mayor defecto es ser tan niña cuando me enamoro, si, niña, como cuando recibes tu primer beso o tienes tu primera relación sexual..Mis hormonas me dominan, el pecho se me acelera, la piel se me eriza, siempre que alguien de verdad me interesa, no lo controlo, es como fallarme a mí misma, no sale la mujer, sale la niña.. Y que peor error. Supongo que sólo aquellos amigos de años saben muy bien lo que digo, pero al mismo tiempo reconocen que no es mi esencia. Me conocen y admito que tienen razón al decir que la ansiedad me domina. Yo les respondo: Es amor, es lo mucho que tengo para dar, no lo sé.. Nunca he negado que soy una romántica, soñadora.. que el sexo me importa, que el amor me importa..  y no me complica entregar, no temo sufrir, no temo sentir... Mi corazón es delator siempre, y si no les gusta, no los culpo por dejarme..pero no sabía que estaba enamorada, era muy probable dada mi naturaleza.
Y que buen tema es ese me dije, "Corazón delator", abriendo el reproductor y dándole play.

Yo solo quiero que se cuestionen lo que yo: si el amor a primera vista existe, (si pueden lo analizan)
Le preguntan a alguien: ¿Crees en el amor a primera vista?  y te responde: No!, para no quedar de idiota o cursi… Y peor aún,  te lo pregunta la persona que quieres: ¿Yo te guste cuando me viste por primera vez? tu que le contestarás: No! después, más adelante... como tratando de no ceder, mientras que en el fondo sabes que apenas lo viste te enamoraste y cuesta asumirlo. Cuesta hacer el papel de idiota otra vez. Este suceso es a lo que yo denomino "Sensación yoyo". Va y viene para muchos supongo.
Pero yo no pues, yo soy un disco rayado a quien se le repite la historia, segunda vez fulminante. 
Es tan necesario a veces en la vida toparse con el máximo placer. No ese placer sexual, más bien, espiritual. Eso fue lo que obtuve por sólo un instante. Sin remordimientos.  
Los dichos dicen: "Lo bueno dura poco", "Nada es para siempre", "Rápido llego, rápido se fue". y con esto reitero mi postura y respuesta en decirles que: "Fue mejor vivirlo así, que jamás haberlo sentido". Te responden que eres joven, que te queda mucho.. y la verdad, es que no se vuelve a sentir jamás lo mismo, aunque obtengas la probabilidad de un suceso mejor más adelante, cada persona es única, se lleva algo de ti, y te deja algo de ella.  
Me propuse cambiar aquella falla de niña que tengo. para no tener que abandonar mi "Síndrome de Peter Pan".. esto lo disfruto. Ya saben que lo mío es la tragicomedia cursi y que me resisto a crecer.
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Por otro lado, también he afirmado que las personas podemos arrastrarnos por otra sólo una vez.  Yo lo hice, di todas mis mejores suplicas.. Una sola vez… si no nos resulta a la primera, no sacamos nada con seguir mirando desde sus pies. Tal vez si esa persona no es capaz de mirar por sobre sí misma, menos mirará hacia abajo. Cómo le hago para que entienda..nos desesperamos..no insisto más.. Y fué.
En ese momento en el que me encuentro en el suelo, suena otra canción que me describe, "Untitled" de mi banda favorita.  Y mi gato se sienta sobre mi vientre haciéndome recuperar algo de calor, recuerden que me había mojado.. (Así como me había mojado entre sus hermosas sonrisas.)..los peces no se mojan recordé..yo lo hice sola.
Volví a colocarme de pie, me siento a la mesa, saco el blog de notas y logro escribir, pero de repente, explota un volcán y tiembla todo. . Fue ahí que me di cuenta, que la naturaleza no quería que le escribiera nada.. la vida se acaba en un segundo.. valía la pena?., no es el fin del mundo, pero para mi lo parecía.
Y deje la hoja en blanco con tres palabras que logre hacer que el lápiz escribiera.. Rencor. Ansiedad , Agresividad.
La primera porque jamás la he sentido. La segunda para controlarla, y la tercera para sacarla totalmente y no volver a descargarla con nadie, esperando obtener más adelante una mejor historia y tú no vas a estar en ella..Como sé, mis textos son fragmentos del antagonista del cuento de hadas..y mis palabras son más que cosquillas en tus pies..


Bloodbutterfly.
PD: De pronto el reproductor: "Ella uso mi cabeza como un revolver"... y entiendo todo...

12 ene. 2014

UNO Y DOS

Uno.

 “Almas gemelas en despedida,
Ocultas de regreso entre los años.
Déjame vivir la fantasía.
 Ni el cuento más largo se puede acabar.
 Te tuve, nada nos pudo calmar.
Si no son de tu pintura.
No tengo cielos que mirar.
Si no son de tu locura,
No tengo risas que brindar.
 Ni el mejor beso del mundo reemplazaría sus labios.
 Si en lo imposible esta mi realidad,
Probemos que tanto se puede esperar”.

 Dos
 Dejaste que me perdiera
 Y tan pronto me encontraste
Dejaste que interrumpiera
Aquella realidad desde tus brazos.
Para mí un sueño perfecto.
En donde me sostienes y cae la lluvia
 En donde mi oído observa tus dudas.
Y no hay sensualidad más grande
Que complacerte en todas tus locuras”


Bloodbutterfly.

14 dic. 2011

Capitulo I. Si parece tu vida, lo logre. Parte 1

Como solía ser de costumbre en esta ciudad, llovía, hacia viento y todo parecía aburrido. Yo me encontraba vagabunda en la calle con una chaqueta que media casi la mitad de mi estatura y no calentaba ningún centímetro de mi cuerpo. Era una noche demasiado escarchada la que me perseguía, pero era mi noche y menciono que es mía, porque a eso de las 5:00 horas de la madrugada no andaba nadie por las calles, ni un solo ratón salido de alguna alcantarilla, ni un solo borrachito tendido fuera de alguna taberna, ni un solo perro tirado en la vereda. Como si ellos fuesen más inteligentes que yo, no andan por estas horas solos en la avenida. Me sentía en confianza, como si todo alrededor me perteneciera.
Sentía frio y a la casa no quería llegar, más, mientras veía los arboles en la noche me distraían y esa era la idea de todo. Evitar pensar, recordar. Solo poder ser capaz de seguir adelante. Estas son sensaciones únicas en la vida donde las circunstancias que te llevan a ellas son repetidas. La noche me atendía dulce, pero si me colocaba a pensar, todo se volvería agrio y tal vez, amargo. De una manera literal.entre mi corazón y el cerebro yace posicionado un individuo que hizo lo posible para no hacerme feliz y que aun tiene el poder para hacerme llorar, cosa que tampoco merecía. Yo no me sentía capaz de seguir con la vida de manera normal, lloraba cada instante pasado sin darme cuenta en la posibilidad de que tal tristeza se había convertido en algo que debía suceder, para así, más adelante llegar a ti.
Pero en ese momento me preguntaba ¿Cómo era posible que una persona como yo, llena de vida, joven, sufriera como si se fuese a acabar la galaxia?. Por suerte, ya empezaba a desvanecerse aquel amor. Me daba más pena saber que podía empezar a sentir odio por otro ser viviente. Era el daño almacenado que jamás creí capaz de sentir. El odio para mí era un campo desconocido, era la primera vez que se manifestaba desde mis entrañas. lamentable.
Improvisadamente me vi atravesando la calle y de un solo viaje, empujándome el viento, cruce la avenida sin alcanzar a ver autos y como los niños suelen hacerlo, miraba tanto a mi derecha como hacia mi izquierda, para llegar al otro lado de la calle tranquilamente. Me vi inmersa en tanta soledad, que ni la misma se asomaba a saludar. Lo que si pude ver y claramente, era un semáforo que casi me deja ciega, como un foco potente, de color rojo. Me quiso detener, pero no le hice caso. Lo que sí logró en mi tal señaletica, fue crear un correlato mental que me hacia trabajar el cerebro a miles de sinapsis por segundo, me encontraba llena de imágenes que nada tenían que ver con la circunstancias relatadas. Mis terminaciones nerviosas actuaban por sí solas dada obviamente su naturaleza involuntaria.
"El cerebro es algo maravilloso, misterioso que se sostiene dentro de nosotros mismos. Que nos gobierna sin aviso y tiene todo el control de nuestras vidas. Quiere prolongarse por todo nuestro sistema y hacerle el peso a nuestro corazón."
Por otro lado, al ver tanto color rojo sobre mi cabeza, me imaginé una rica ensalada de tomates maduros. Aquellas ensaladas que preparaba mi madre cuando vivía con ella y con mis padres. Recordé un corsé rojo que había comprado la semana pasada para celebrar el primer aniversario con "el ex", peor es nada, pero que regale, ya que él quiso darle fin a toda nuestra relación un día antes de cumplir el año..Me deshice de tal compra romántica, regalándolo hasta con la boleta. Como si ese lado íntimo de mi vida hubiese terminado."Puedes terminar un millón de relaciones, pero no puedes decirle a tu cuerpo que termine sus necesidades básicas.."
 Recordé un estuche rojo que tenía en mi casa, el cual usaba como porta cosméticos y del cual unos amigos se habían reído porque decían que parecía salido del Moulan Rouge..Ay! y así tantas cosas con solo mirar un semáforo en rojo. Ese era el rojo de mi vida, me dije, por un momento se los muestro y dentro de esto, con respecto al estuche salido del Moulan Rouge, reflexione sobre ciertos estereotipos que la sociedad a si misma se impone como medida ¿De qué? O ¿Hacia qué? ¿Para quién?.Tal vez, como medio de burla o discriminación y suele suceder en la sociedad de nuestro país, como también eso de que la mujer es el sexo débil o que las tallas XXL no son sexis. Hoy en día deberían importarnos cosas con mayor significado y aprender a ser uno mismo sin hacerle caso a todo lo que se nos impone a través de los medios de comunicación, como las revistas de moda, por ejemplo.Todo tiene un límite y existen personas muy susceptibles a este tipo de cosas. Suelen creerlo todo. Por otro lado, también existen otras demasiado conformistas.
En un momento determinado ya no me sentía dueña de la noche, una brisa helada me caló hasta los huesos. Tan solo deseaba llegar a mi pieza tibia que no era mía, la arrendaba, y comer algo que la tía dueña de casa, siempre tenía algo disponible para mí. (A quién agradezco mucho su calidez humana, calidez que ya menos existe en el planeta). Todos desconfían de todos, empezando por la propia sombra. Aquí la caminata nocturna llegaría a su fin, tal vez nadie ya me esperaba en casa, o en la cama, sin embargo me hacia feliz saber que reposaría en un sitio tibio y en paz.
Me senté sobre la ventana de la habitación con la esperanza de comerme todas las galletas de avena que tenía en el velador, con varios sorbos de café. Recién la lluvia se detenía y era común después que el frío de la mañana convirtiera los caminos y las veredas en pistas de patinaje. El agua se convertía en hielo, escarchas por todos lados. Era común también en la zona , notar gente en el piso. En esta época de invierno las fuertes rachas de viento empujaban a las personas y el piso mojado ayudaba a ponerlas derechito al piso. Era peligroso e igualmente chistoso. Ni yo me he salvado de aterrizar en la vereda. Ni yo me he salvado de tener una caída..tantas caídas!! como la que les cuento en tanto suceso...

22 mar. 2011

Vida mía.

Ya no recuerdo la última vez que escribí. Sin embargo, era por un motivo precioso que me veía ausente de las escrituras. El amor. Estuviste dentro de mi 38 semanas. Las cuales en su comienzo no podía soportar. Entre tanto síntoma que me descolocaba. De cabeza todos los días me encontraba. No te aparecías en mis sueños, pero te imaginaba. Nunca tan precioso como aquel día. Tenias una fecha exacta, sin embargo quisiste llegar antes, y no tanto por tus medios. La vida quería que estuvieras conmigo para disfrutarte desde antes de lo que la naturaleza dictaba. Simplemente llegaste. Tan pequeñito eras que no podía imaginar sostenerte. Y llorabas como aquellos gatitos. Tan fino el llanto, breve y tierno. Tal día llego y no te pude sostener. Te colocaron en mi pecho y algo tibio sentía, te bese y mis lágrimas solas se caían. No había llorado así desde que me rompieron el corazón, de manera inmediata. Así te llore, pero de alegría y no de tristeza. Era la emoción más grande que pude sentir. Y pensé que era este el momento más feliz de mi vida. Sin embargo no pude llevarte a casa cuando naciste, y estuviste 14 días alejado de mí. Yo en la casa y tú en el hospital. Fueron esos los días más negros de mi vida. Ahí sí, llore, llore de pena por no poder abrazarte y besarte como quería. Y todo fue para mejor. Un día cualquiera mejoraste y dormimos juntos toda la noche. Te bese, te abrace y eras el ángel más bello que podíamos ver tu padre y yo. Y desde ese día que no puedo dejar de acariciarte, ni dejar de observarte. Tu sonrisa es la cosa que más ternura me ha hecho sentir. Tu mirada fija cuando de mi te alimentas es la sensación más pura que cae sobre mí. Mi ángel, fuiste, mi soldado y eres mi guerrero, así te llame. Porque pasaste y pasas pequeñas pruebas de la vida. Y nada te causa dolor. Y luchas. Eres el bebe más sanito que hay. Hoy por hoy. Solo no haces más que crecer. Quisiera yo que siempre te quedarás así. Sin embargo un día serás un hombre digno de vivir la vida. Espero ser para ti la mejor madre del mundo y tu padre, el mejor del planeta. Y aquí estás, a mi lado. No haces más que moverte para que te sostenga. Y voy. Voy al tiro, porque la vida me ha regalado vida y solo espero disfrutarla al máximo. Te amo hijo.

4 jun. 2010

Jose Pedroni, Maternidad.

Mujer: en un silencio que me sabrá a ternura, durante nueve lunas crecerá tu cintura; y en el mes de la siega tendrás color de espiga, vestirás simplemente y andarás con fatiga. -El hueco de tu almohada tendrá un olor a nido, y a vino derramado nuestro mantel tendido-, Si mi mano te toca, tu voz, con vergüenza, se romperá en tu boca lo mismo que una copa. El cielo de tus ojos será un cielo nublado. Tu cuerpo todo entero, como un vaso rajado que pierde un agua limpia. Tú mirada un rocío. Tu sonrisa la sombra de un pájaro en el río… Y un día, un dulce día, quizá un día de fiesta para el hombre de pala y la mujer de cesta; el día que las madres y la recién casadas vienen por los caminos a las mismas cantadas; el día que la moza luce su cara fresca, y el cargador no carga, y el pescador no pesca… -tal vez el sol deslumbre; quizá la luna grata tenga catorce noches y espolvoree plata sobre la paz del monte; tal vez el villaje llueva calladamente; quizá yo esté de viaje…- Un día un dulce día con manso sufrimiento, te romperás cargada como una rama al viento, y será el regocijo de besarte las manos, y de hallar en el hijo tu misma frente simple, tu boca, tu mirada, y un poco de mis ojos, un poco, casi nada…

8 dic. 2009

El anillo de Claddagh =)

La historia del Anillo de Claddagh, viene desde más o menos hace 300 años en el siglo XVII .En una antigua aldea de pesca en Claddagh, a las afueras de la ciudad de Galway, costa oeste de Irlanda. Fue diseñado y fabricado aquí. En este pequeño pueblo. Se cuenta que un hombre del mismo lugar llamado Richard Joyce emigró a las Indias Orientales para trabajar. Y al marcharse, se fue con la esperanza de casarse con su amada para cuando él regresara. Sin embargo, el barco fue capturado y Joyce fue vendido como esclavo a un orfebre musulmán de Argelia, donde aprendió este oficio. Cuando Guillermo III subió al trono, les pidió a todos los musulmanes la liberación de todos los prisioneros británicos. Así fue que Richard Joyce quedó en libertad tras 14 años de cautiverio. El joyero que lo tuvo esclavo le había adquirido tanto respeto, que le ofreció la mitad de su fortuna y a su hija en matrimonio si se quedaba con él laborando la orfebrería. Sin embargo Joyce renunció y volvió a su hogar para casarse con su amada, a quién durante todos esos años no había olvidado. Y a quién le diseño un original anillo como símbolo de su amor por ella. El anillo de Claddagh se caracteriza por su simbología implícita que tiene: Dos manos que rodean un corazón, complementado con una corona sobre ellos. Es la expresión del amor verdadero y/o de la amistad eterna. El corazón simboliza el amor, las manos la amistad y la corona la lealtad y fidelidad. El uso simbólico que adquirió con los años es tradición, tanto de amor como de amistad Su forma de uso se sugiere según lo estimado dentro de la tradición: • Lleva el anillo en la mano derecha con el corazón mirando hacia afuera y todos sabrán que nadie ha ganado aún tu corazón. La persona no mantiene ninguna relación. • Lleva el anillo en la mano derecha con el corazón mirando hacia ti y les dirás que tienes el corazón ocupado. La persona está interesada en alguien o “alguien ha atrapado su corazón”. • Llevar el anillo en la mano izquierda apuntando hacia el exterior: la persona está comprometida. • Lleva el anillo en la mano izquierda, con el corazón mirando para ti, y les dirás a todos, que dos personas se aman para siempre. La persona está casada. El anillo Claddagh es una de las tradiciones más románticas y duraderas de la isla de Irlanda. Se ha nombrado en muchas películas y series,y hasta ha inspirado poémas dándole a su leyenda un reconocimiento a nivel mundial. EL lema del anillo es: Let love and friendship reign (Deja que la amistad y el amor reinen). Acá en Chile se conoce muy poco, como para encontrar diseños varios. Se sugiere mejor mandarlos a hacer. Así que hombres y mujeres románticos. Que mejor símbolo de enlace que este. Ya quisieramos..

12 nov. 2009

Parafília.

La parafilia es una desviación sexual. Estas parafilias, son consideradas inocuas e inofensivas si algunas se dirigen a una acción de peligro o daño, como ocurre en los casos de las personas pedófilas. A lo largo de la historia ciertas prácticas como el sexo oral y la masturbación que antes atentaban contra la moral, o eran solo actos propios del hombre, fueron consideradas parafilicas hasta mediados del siglo XX. Hoy en día, no es el caso. No son desviaciones, sino un acto propio del acto sexual, ahora bien, si estás son la única actividad que tiene el individuo, ya se conversaría de una desviación o fijación del sujeto, anexa también a su mentalidad. Si bien, para la parafilia no se ha encontrado un origen, hay técnicas para tratarla, utilizando técnicas conductuales y ayuda psicológica. Que no son del todo apropiadas y eficientes. Entre estas parafilias tenemos: Altocalcifilia: Que es la excitación por los tacones altos. Asfixiofilia: Es la estrangulación erótica. Una parafilia es una desviación sexual. Consiste en todos esos comportamientos, donde se busca placer, pero que son ajenos al momento del coito. Es otra actividad Bestialismo: Son los actos sexuales que involucran animales. Fetichismo: Donde la excitación parte de usar objetos o partes del cuerpo en el coito. Masoquismo: Donde el placer o excitación parte del sufrimiento físico o sicológico. Sadismo: donde el placer erótico nace al provocar dolor e humillación a la pareja sexual. Coprolalia: Donde la excitación nace del uso de palabras “sucias”, el lenguaje es soez. Pedofilia: Donde la excitación o la atracción de adulto nace con un niño mucho menor que el mismo. Pedofilia: Donde la excitación la producen los pies. Vouyerismo: Donde la excitando nace del mirar a otros en un acto sexual. Exhibicionismo: Donde la excitación nace de mostrar las partes intimas en público. La imaginación o los actos inusuales o extravagantes son necesarios, reiterados y a veces excluyentes, para conseguir la excitación sexual. También son llamadas desviaciones o variaciones y hoy se trata de evitar la palabra perversiones. Hay algunas que son consideradas perversiones, pero no se intenta generalizar dado que algunas son consideradas normales. Juzgue usted.

Bloodbutterfly in the music

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